¡Acudid a mí, damas, donceles, doncellos y percebes! ¡Contemplad al hombre...! No, mejor El Hombre, o quizás El Impetuoso Semental. Bah, con El Desfacedor de Virgos me conformo. En fin, como iba diciendo, ¡contemplad al Macho que escribe blogs con una sola mano, y encima la izquierda! ¡Ya que la muñeca derecha la tiene partida! Ya os imagino a las mujeres rasgándoos las vestiduras con los pelos del sobaco (ay guarrillas, que en invierno no enseñéis carne no significa que podáis tener ahí un cepillo de púas), mientras los hombres, sin salir de vuestra mufla, laméis con las orejas el sudor de vuestras vergas. Que no sé a qué coño viene. Panda de enfermos. Pero, por muy pelud@s y maric@s que seáis, os contaré igualmente el relato de mi fractura (servíos pronunciarlo con una "a" apenas insinuada entre "c" y "t", como se debe hacer siempre en estos casos, p[e]lebeyos).
Era una sensual mañana de verano. Samantha se despertó entre mis brazos y, entre caricias, decidimos el plan de hoy: sexo, sexo y finalmente mucho más sexo.
No, espera, esto no es de aquí. Se me ha colado un trozo de mis memorias. Puto Güindous. En fin, vamos a la historia real...
¡Que no quita que la otra no lo sea! ¡En serio...! ¡Lo juro por... eh... este...!
Bah, al grano.
Era una jodida noche de invierno. Me desperté entre mis brazos porque un hijo de puta estaba pegando gritos en la puerta, y bajé medio dormido por las escaleras, con tan mala suerte que la mitad las bajé rodando (apoyándome sólo en la mano derecha). Menos mal que no me hice nada. Abrí y el hijo de puta me informó del plan de hoy: porros, calimocho y heavy. Los hay que nacieron con el manual del jebi impreso en los cromosomas. En fin, en cualquier caso, salí a la calle (uno es previsor y se acuesta vestido y peinado) y el cabrón me dio la mano (derecha) con tanta fuerza que pasó lo inevitable: le pegué una hostia. Arregladas nuestras diferencias, nos dirigimos al lugar designado para la celebración del susodicho acto social. Al llegar intenté echarme vino de una garrafa con solo una mano (la derecha), ya que en la otra sostenía el vaso, y lo hice. Pasaron las horas y decidimos hacer un torneo de pulsos (con la mano derecha, claro). Pulsos gitanos (bueno, de todas formas, es con la derecha). Y pasó lo peor posible: perdí. Cierto animal me tiró al suelo, y me habría caído de morros si no hubiera apoyado la mano (derecha, ¿ves como iba encaminado?, chínchate). Ejem (¿qué?). Que te pires (tus muertos ¬¬). Volviendo al tema... Tras los pulsos gitanos llegaron los ídem. Uno me empujó, yendo a caer de forma algo divertida, con mis muñecas en un ángulo que serviría de tesis doctoral a un traumatólogo. Y ahí me la rompí. Me rompí la paciencia e iniciamos un carnaval de hostias, aun sin ir disfrazados. Algunas horas después volví a mi casa, subí las escaleras, abrí la puerta y ¡crac! Muñeca fracturada. Nunca confíes en el pomo.
dixit...
Y qué huevecillos es un pulso gitano?
CyaN dixit...
Pie derecho contra pie derecho, manos derechas agarradas, pierde el que mueva el pie izquierdo. Tiene más arte y complicación que un pulso normal.
Lucky-Lilith dixit...
Conociendole, seguro que se ha inventado esa explicación tan elaborada para ocultar la barrabasada que será eso del "pulso gitano"... Piensa lo peor, reducelo al absurdo, y acertarás ^^
CyaN dixit...
¿Pero dónde está vuestra cultura callejera? ¡Si el pulso gitano es un clásico! Googleadlo y ya veréis.